Анекдоты смешные истории

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить...

Приехал как то Кащей Бессмертный к Бабе Яге в гости. Посидели, попили мухоморовочной настойки и БЯ начала приставать с КБ.
БЯ: Кащеюшка, переспи со мной...
КБ: Бабка, да ты совсем одурела, у тебя там все плесенью покрылось...
БЯ: да нет, ну предложи хотя бы...
КБ: да ну тебя, у тебя там все мхом покрылось
БЯ: да посмотри, нет там ничего, ну предложи мне переспать
КБ: да ну акстись старая тебе лет то сколько
БЯ: ну уваж старую, хотя бы предложи...
КБ: ну ладно, Баба Яга, давай переспим...
БЯ: ... уломал чертяга...

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму

лезет электрик в шкаф, его оттуда "%як!!!"... Отлетает в угол, приходит в себя:
— Чо за %ня! У меня-же допуск!
лезет в карман, достаёт, читает...
— А-а-а... Просрочен...

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

В курятнике петух старый был,кур топтал раз в год,ну и хозяева молодого купили.
Запустили того в курятник,а он и рад-давай всех кур топтать по очереди и без.
Ну а старый,глядя всё это безобразие начинает его учить:
-Ты бы силы то поберёг,а то так "износишься",тебя хозяева потом на суп пустят!
Молодой только отмахнулся от него,и очередную курицу зажал в углу.
Прошла неделя,идёт старый петух мимо помойки,смотрит,а там молодой лежит,тощий,глаза закатились,перьев местами не хватает,
вобщем при издыхании,даже вороны уже начинают кружиться в ожидании когда он крякнет.
Старый смотрит на него и говорит:
-Ну что,не послушался!?Ведь предупреждал же тебя...
Тут молодой один глаз приоткрывает и шепчет:
-Уйди сцука старая!Всех ворон распугаешь!

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова....
В общем, глупая, нелепая
смерть!

Врач диктует практиканту:
- пишите "Черепная травма
головы"
- может быть "Черепно -
мозговая "?
- Нет у него МОЗГОВ, РАЗ
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
ЖЕНЫ С ЛЮБОВНИЦЕЙ
ПРИПЕРСЯ!

Женщина на приеме у
стоматолога мужика
лежит в кресле, рот в
заморозке, доктор что - то
сверлит.
тут у пациентки начинает
орать мобила
после 16 звонка врач не
выдерживает и хватается за
мобилу
- Алло!!
-Алло!!(тоже мужской голос)
врач - ты кто?
МУЖ!!
СЛУШАЙ МУЖ, Я СЕЙЧАС
КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И
ПЕРЕЗВОНИТ!!

В женском монастыре
пополнение. Настоятельница
говорит:
- кто видел мужское стыдное
место промойте глаза в этой
чаше, кто трогал помойте
руки.
Голос среди новобранцев:
- дайте ка горло
прополоскать, пока в этом
тазу задницу никто не помыл...

Беседуют две женщины.
Одна говоритдругой:
- У меня не муж, а секс-
машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.


"ЕБ@ТЬ-КОПАТЬ"-Сказали
лилипуты, когда умер
Гулливер...

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.


Сегодня у меня один знакомый спросил:
-Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
-Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим...
На что он мне ответил:
- Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!!!
__________________

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно, помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сяду в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— Сегодня бы я вышел...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .

Ночь, горы, палатка.Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали мужика ,который орал.Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж...пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца то соскальзываю...

https://www.youtube.com/watch?v=hEjrR_CwmqA