Форум Голубеводов Казахстана
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Анекдоты смешные истории

+31
(((Lora
skladchina
Франк
кудрят
Ерик Ахметжанов
Andrey12321
Миша87
Ержан
Жека07
Артур Маркабронов
Vladislav
Ереке
Vadim
Асхат
валерон
Абеке
maks.st.chemolgan
Андрей Юринов
Алексей921
Pp@vel
азамат
Сергей г.Шымкент
Влад
spartaki
Атаман
Анатолий..........
Совсем Северный
Chig
Тимур-Али
slawytich
admin
Участников: 35

Страница 2 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Анатолий.......... Чт 10 Фев 2011 - 20:55

Приехала девушка на СТО и говорит автоэлектрику: "Вы мне лампочку поставте, чтоб когда я в зад даю - она загоралась!" Laughing
Анатолий..........
Анатолий..........

Сообщения : 405
Очки : 423
Дата регистрации : 2010-07-18
Откуда : Капчагай

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Пт 1 Апр 2011 - 12:36

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.


ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ! В НАШИХ УСЛОВИЯХ ТОЛЬКО ЮМОР И СМЕХ ПОМОГАЮТ ВЫЖИВАТЬ! УЛЫБАЙТЕСЬ ЧАЩЕ, ГОСПОДА!

Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Вс 3 Апр 2011 - 13:46

Приходит мужик к попу в церковь: я хотел бы покаятся в грехе
поп: в чем твой грех?
- да я еврея обманул
поп: это не грех сын мой, это ЧУДО

Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Чт 14 Апр 2011 - 16:23

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор admin Пт 29 Апр 2011 - 16:58

xxx: как же радует иногда склероз!
xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...
admin
admin

Сообщения : 317
Очки : 1233
Дата регистрации : 2010-05-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Влад Вт 10 Апр 2012 - 13:42

Раскажу тоже историю.Один кон звонит мне кореш,говорит давай мол зганяем за голубями,я ему ответил типа тяги нет своих не куда девать.Он мне зря,зря птица абалденная всех мастей лётная,бойная.Я ему,так уж лётно,бойная и всех мастей.Он мне снова,поехали хозяин птицы сказал,что мы плакать будем,как увидем его птицу.Ну думаю если плакать будем,что у нас нет такой птицы,надо съездить мож чё и прикуплю.Спрашиваю куда ехать-то,он мне тут не далеко 250км,да не далеко подумал я,раньше ездил и далше.Ну поехали.Всю дорогу ехали молча,потому как не посмотрю на кента,по его выражению лица можно было прочитать,что он уже купил этих голубей,разводит и гоняет.Я так подумал отвлекать не надо пускай разводит Very Happy Ну приехали,вышел старичёк птица у него была нормаль эту он не продавал,пошли смотреть на продажу,вот тут,,мама дорогая,,не мы не плакали,надо было смотреть на наши лица,особенно на кента,челюсть свисла у него,если не до колен,то до живота точно,я просто смеялся,старик в непонятках смотрит на нас один смеётся у другово челюсть отвисла.Короче ничего мы не купили,из того хлама что предложил нам старик.Обратно ехали,я всю дорогу смеялся,а кент снова в раздумье с отвисшей челистью. Very Happy
Влад
Влад

Сообщения : 551
Очки : 554
Дата регистрации : 2011-02-19
Возраст : 54

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Сергей г.Шымкент Вт 10 Апр 2012 - 15:55

Есть такие люди, ну много есть чего рассказать, было тоже разок, пришли к мужику, он выходит, мы спросили че на продажу есть, ну про игру, то да се, говорит у меня все голуби ЗАБИВНЫЕ! вытаскивает пискуна капкана гладкого, ну пискун еще под крыльями не оперился до конца, вот говорит уже забивается! Very Happy родителей вынес, вот щас кину какую игру покажут, кидает самца, он летит, крыльями хлопает, раз на хвост, он орет ВОВО ВИДИШЬ ЗАБИЛСЯ! lol!
Сергей г.Шымкент
Сергей г.Шымкент

Сообщения : 2316
Очки : 2369
Дата регистрации : 2011-01-18
Возраст : 28
Откуда : Шымкент

http://berkut_9595@mail.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор азамат Пт 13 Апр 2012 - 16:48

Наши врачи самые самые

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
азамат
азамат

Сообщения : 150
Очки : 162
Дата регистрации : 2011-02-25
Возраст : 43
Откуда : уральская область

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор slawytich Сб 21 Апр 2012 - 20:38

https://youtu.be/4CYqw4s6XF8

slawytich

Сообщения : 7255
Очки : 7525
Дата регистрации : 2010-05-16
Возраст : 60
Откуда : АЛМАТЫ

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Pp@vel Вт 17 Июл 2012 - 14:38

https://www.youtube.com/watch?v=GB-7vUUR9Tc&feature=related

Pp@vel

Сообщения : 273
Очки : 275
Дата регистрации : 2012-03-18
Возраст : 26

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Алексей921 Вт 17 Июл 2012 - 18:39

может я юмора не понял.......
Вышепредставленное куда интереснее
Алексей921
Алексей921

Сообщения : 869
Очки : 913
Дата регистрации : 2011-11-01
Возраст : 29
Откуда : Казахстан,Талдыкорган

http://vk.com/greck_tsm

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Pp@vel Ср 18 Июл 2012 - 8:50

по моему прикольно

Pp@vel

Сообщения : 273
Очки : 275
Дата регистрации : 2012-03-18
Возраст : 26

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Pp@vel Сб 21 Июл 2012 - 18:30

Стоит мужик яблоки ест, вытаскивает косточки и кладет в карман.Генерал увидел и решил поинтересоваться:
Генерал-зачем тебе эти косточки?
Мужик-Продавать буду от них люди умнеют
Генерал-И по чем?
Мужик-50 рублей за одну
Генерал-ну ка дай одну
Мужик дал ему косточку ,генерал съел косточку и говорит ''вот я дурак на 50 рублей я бы мог 2 килограмма яблок купить "
Мужик-вот видишь по умнел
Генерал-действительно,продай еще десять

Высказывания прапорщиков бывают на столько тупыми,как например это:Стоит прапорщик возле дороги и приказывает роте"копать от меня до следующего дуба"



Последний раз редактировалось: Pp@vel (Пн 23 Июл 2012 - 12:53), всего редактировалось 1 раз(а)

Pp@vel

Сообщения : 273
Очки : 275
Дата регистрации : 2012-03-18
Возраст : 26

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Андрей Юринов Вс 22 Июл 2012 - 14:01

Папуас папуасу брат ,товарищь и корм.
Андрей Юринов
Андрей Юринов

Сообщения : 1708
Очки : 1726
Дата регистрации : 2012-07-05
Возраст : 66
Откуда : Республика Хакасия.Саяногорск.село Очуры

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Пн 23 Июл 2012 - 11:34

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Пн 23 Июл 2012 - 11:58

Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и
7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.






Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Пт 3 Авг 2012 - 12:50

http://www.mypiter.kz/modules/4nAlbum/album/report/_MG_5696_180611.jpg
Автор снимка Angelsound

Источник: Сайт «Мой Петропавловск». http://mypiter.kz/

Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Pp@vel Пн 10 Сен 2012 - 19:36

Ложится мужик спать и приснился ему сон,сам он петух ходит такой важный среди куриц,его хорошо кормят и т.д. В один день подходят люди сыпать зерно и один говорит "если до завтра яйцо ни снесет,его зарежем".Перепуганный петух забежал в сарай сел в гнездо и начал тужится,вдруг будит его жена и орет "эй ты че на кровать серишь????!!!!!"

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?


- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Pp@vel

Сообщения : 273
Очки : 275
Дата регистрации : 2012-03-18
Возраст : 26

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор admin Сб 6 Окт 2012 - 18:53

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
admin
admin

Сообщения : 317
Очки : 1233
Дата регистрации : 2010-05-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Андрей Юринов Ср 30 Янв 2013 - 18:44

На днях было резкое потепление.Поднимаюсь на второй этаж в доме и вижу муха по стеклу окна бегает.Я её убил и выкикул в это же окно.И каково было удивление,я не успел ещё закрыть окно,а мою муху с крыши прихожей схватил практически с лета,воробей,сидевший на против на крыше гаража в 8 метрах.Во как соскучался по летней пище
Андрей Юринов
Андрей Юринов

Сообщения : 1708
Очки : 1726
Дата регистрации : 2012-07-05
Возраст : 66
Откуда : Республика Хакасия.Саяногорск.село Очуры

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Совсем Северный Ср 20 Мар 2013 - 15:19

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Совсем Северный

Сообщения : 1343
Очки : 1527
Дата регистрации : 2010-05-17
Возраст : 65
Откуда : г.Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Сергей г.Шымкент Ср 20 Мар 2013 - 16:00

Дааа смешно))) по началу, если честно, не догнал)))
Сергей г.Шымкент
Сергей г.Шымкент

Сообщения : 2316
Очки : 2369
Дата регистрации : 2011-01-18
Возраст : 28
Откуда : Шымкент

http://berkut_9595@mail.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор maks.st.chemolgan Ср 20 Мар 2013 - 16:12

Smile
maks.st.chemolgan
maks.st.chemolgan

Сообщения : 8
Очки : 8
Дата регистрации : 2013-01-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке Пт 20 Сен 2013 - 21:01

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

-Кто это там орет у соседей?
-А, это Ольга...
-Че, рожает?
-Не, беременеет

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Вчера бывший заходил на страничку, лазил, фотки оценивал, не выдержал, прокомментировал одну:,,И когда же ты сука постареешь и пострашнеешь"

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

--------------------------------------------------------------------------------

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
__________________

Они — среди нас.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Они — среди нас.

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: - Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Люся перед раком у нас что?
69
- тоже верно, но я про гороскоп спрашивал

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т.д.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?



Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты смешные истории - Страница 2 Empty Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор валерон Пт 20 Сен 2013 - 21:25

Скажите , а как вашего кота зовут?
Когда жены нет, то Хулимяу, а когда жена дома то Барсик.


валерон
валерон

Сообщения : 1717
Очки : 1737
Дата регистрации : 2012-07-01
Возраст : 45
Откуда : Алматы

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения