Re: Анекдоты смешные истории

автор **валерон** Ср 8 Янв 2014 - 14:59

Абеке пишет:Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

автор **Абеке** Ср 8 Янв 2014 - 17:03

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

автор **Абеке** Ср 8 Янв 2014 - 17:21

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РК...
Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

Абеке пишет:Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РК...
Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

хахахахха

Асхат пишет:Ну где же ты моя голубка.

_________________________________

отличные анекдоты.спс Very Happy

автор **Абеке** Чт 9 Янв 2014 - 13:48

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор мне по ночам крысы снятся-они в футбол играют-сделайте что-нибудь.
-Вот вам таблетки,начинайте принимать с сегодняжего числа.
-А можно с заврашнего?
-Конечно можно,а что такое?
-Да доктор у них завтра ФИНАЛ!!!

автор **Абеке** Вс 12 Янв 2014 - 17:07

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Ерик Ахметжанов пишет:
Асхат пишет:Ну где же ты моя голубка.

А там мошёнка висит?

Врача-гинеколога сократили в больнице.Тот с горя неделю пьёт.Потом за ум взялся и думает; "Нужно же на что то жить".В окно смотрит,а под окном СТО.Вот и решил туда устроится.Приходит на СТО, с начальником выясняет условия оплаты и т.д.Шеф обьясняет: -разборка движка 500 руб,сборка движка 500.Вот это твоя зарплата.Бывший гинеколог разобрал и собрал двигатель и приходит за зарплатой и шеф ему даёт 1500.Гинеколог спрашивает:- А 500 за что?Шеф отвечает:-За то что разобрал и собрал движок через выхлопную трубу. Smile

автор **Ереке** Вс 12 Янв 2014 - 21:25

Андрей Юринов пишет:Врача-гинеколога сократили в больнице.Тот с горя неделю пьёт.Потом за ум взялся и думает; "Нужно же на что то жить".В окно смотрит,а под окном СТО.Вот и решил туда устроится.Приходит на СТО, с начальником выясняет условия оплаты и т.д.Шеф обьясняет: -разборка движка 500 руб,сборка движка 500.Вот это твоя зарплата.Бывший гинеколог разобрал и собрал двигатель и приходит за зарплатой и шеф ему даёт 1500.Гинеколог спрашивает:- А 500 за что?Шеф отвечает:-За то что разобрал и собрал движок через выхлопную трубу.

Анекдоты смешные истории - Страница 7 7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb

автор **Абеке** Пн 13 Янв 2014 - 10:26

https://www.youtube.com/watch?v=VCPbh5OKygk

автор **Абеке** Пн 13 Янв 2014 - 10:36

https://www.youtube.com/watch?v=Qr7TVS3dNnU

автор **Абеке** Вт 28 Янв 2014 - 12:41

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых кляч. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!

автор **Асхат** Вт 28 Янв 2014 - 12:59

немного загадок:
1. что есть у коровы в количестве 4, а у женщины в количестве 2 (ноги)
2. что есть в брюках мужика, но нет в брюках женщины (карманы)
3. что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит (жвачка)
4. что делает мужик стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах (здоровается)
5. ты вставляешь в меня кол и я становлюсь мокрой раньше тебя (палатка)
6. у меня тугой стержень, мой конец вонзается, в движении я дрожу (стрела)
7. у какого органа нет костей, есть мышцы и много вен, он пульсирует и отвечает за занятия любовью (сердце)
8. это есть у всех мужчин, у кого-то длинее, у кого-то короче (фамилия)

Всем привет.
С внуком /6 лет/ смотрел кино.И там сцена,как молодые он и она на берегу раздеваются.Внук мне на ухо шепчет:-"Сейчас будет секс".Я ему отвечаю,что молодые люди сейчас купаться будут. Я хохочу и дальше смотрим кино.И герои фильма всё же пошли купаться.Внук так раздражённо и громко:-"Ох,зараза,всё же купаться пошли".Я тут упал от хохота,а внук со психу на меня в драку

Андрей, не внук, а боец!

автор **Абеке** Вт 28 Янв 2014 - 16:49

Потдерживаю внука!!!, такой обломмм)))))

Тимур-Али пишет:Андрей, не внук, а боец!

Я бы добавил самец

автор **Ереке** Вт 28 Янв 2014 - 20:30

д.Андрей во у вас растет внук !

Новое слово в науке и технике
Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».
Источник:
http://www.gazeta.ru/sochi2014/2014/01/29/a_5873345.shtml

автор **Абеке** Пн 3 Фев 2014 - 10:02

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
-Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился.
Заходит к ней в комнату -Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент -тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгреб@ю...". Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
-Бл%, вот это м%нет!!!

автор **Абеке** Пн 3 Фев 2014 - 11:07

Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир...
Открывает дверь, залетает, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается... ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, су%%, не видишь, что здесь занято?