Анекдоты смешные истории

У друга ,когда он начинает гонять своих агаранов к стае присоединяется рой соседских пчёл.Летают прямо под стаей,по кругу не отставая от неё. Летают за ними до тех пор пока стая не поднимается выше и начинает играть,потом их становится не видно.Но на расстоянии меров 70-80 рой видно хорошо.Я спросил ,часто они летают за голубями,говорит постоянно(естественно летом).Вот такие у него помощники при разгоне.

slawytich пишет:У друга ,когда он начинает гонять своих агаранов к стае присоединяется рой соседских пчёл.Летают прямо под стаей,по кругу не отставая от неё. Летают за ними до тех пор пока стая не поднимается выше и начинает играть,потом их становится не видно.Но на расстоянии меров 70-80 рой видно хорошо.Я спросил ,часто они летают за голубями,говорит постоянно(естественно летом).Вот такие у него помощники при разгоне.

ахахах , интересно сокол боится ли пчелок? хотя он и высоко летает, думаю что нет

Летит самолёт над морем,кончается топливо,катастрофа не минуема.Командир посылает стюардессу успокоить пассажиров.Та выходит с микрофоном к пассжирам и говорит,не хотите ли посмотреть шоу?Все , конечно хотим.Тогда смотрите самолёт сейчас упадёт в воду ,а потом снова взлетит. Самолёт падает и естественно разбивается. Спаслось два одессита,выплывают из воды ,один другому говорит "Жора я не понял хохмы,что все улетели,а мы остались".

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Дети в школу собирались. мылись, брились, похмелялись


К сожалению, на лицах некоторых девушек написано лишь: Осторожно, окрашено!!

С кем поведешься - с тем и нажpешься

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал

Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины...

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!))
Компания Нескафе - ведущий производитель банок для окурков
Если бы Чак Норис женился на Ксении Собчак - он был бы Чак Собчак
2 часа ночи... включил соседям музыку и пошел гулять...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело...
Сегодня видела. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...
Кто сказал что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
в бассейн входит 400л воды,а вытекает 405.Вопрос?Есть ли совесть у купающихся??)
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет...
не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника" ))

А теперь из реальной жизни,в частности моей.Сегодня по утру местный пастух"просрал"стадо(коровы,бараны...) и несколько штук подошли к моему забору пожевать...У меня яма септика перед домом,но заросла травой конкретно.Короче,он увидел что они топчут всё подряд перед домом,ну и я в голубятне услышал и поспешил вниз прогнать непрошеных гостей.Пока шёл к калитке пастух начал гонять их палкой.Итог-одна корова(не самая маленькая...)провалилась в мой септик,сломав по ходу настил.Надо было видеть глаза пастуха ,не говоря о глазах коровы.Он орал-что делать брат,что делать...Попробовал на джипе вытащить буксировочным тросом-не получилось,ломает корову не по детски,у меня он не больших размеров 2 на 1,5м по периметру и метра 4 глубина.Повезло ещё что почти полный был.Сказал ему ищи кран.Сам в натяжку держал голову коровы над,все знаете чем .Через минут 15 пригнали трактор и вытащили ковшом за рога вверх.Думал башка оторвётся-ничего подобного,отряхнулась и пошла траву жевать,а я попал на сооружение нового настила .Жена перепугалась с тёщей,собаки чуть с ума не сошли от возбуждения,пекинесы выбежали и баранов гоняли около дома.Короче весело было-потом,а сразу не очень... !

Ну,а где фотоотчёт? Он был бы гвоздём сезона!(помнит человечество как мамонтов ловили)

Не до фото-видео отчёта было,а насчёт мамонта эт тошно-помнят руки-то !

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?


А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Автор- неизвестен.

Анекдот.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Для тех, кто хочет репу почесать;
Я занял у К 100 тенге, и потерял их, потом занял у Н 50 тенге, пошел в магазин и купил 2 шоколадки по 10, итого потратил 20. Оставшиеся 30 отдал К, остался должен 70. Завтра отдал К 70, Н отдал 50, итого отдал долгов на 70+50=120 и у меня остались две шоколадки по 10, 10*2=20, итого 120+20 = 140. А где еще 10?

Ответить или дать возможность другим репу почесать?

slawytich пишет:Ответить или дать возможность другим репу почесать?

Переведте с научного на русский язык пословицы?
1. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившим социальную активность.
2. Проблемы транпортировки жидкости в сосудах с переменной структурой плотност.
3. Оптимизация динамики работы тяглого средства передвижения, сопряженного с устранением деструктивной транспортной единицей.
4.Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания.
5.Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.
6.Проблемы повышения мелкодесперсионности оксида двуатомного водорода механическим путем.
????????

Во сказанул,до утра что ли со справочником сидеть? Колись.

Я тоже прочитал и думаю смеяться или плакать

Анатолий..........,пошел спать,про себя посмеиваясь,а у нас впереди бессонная ночь................

Ну так где отгадки?

1. болтать - не мешки ворочать
2. носить воду в решете
3. баба с возу - кобыле легче
4. на хрена попу гармонь
5. горбатого могила исправит
6. воду в ступе толочь

1, Бабушка надвое сказала

Остальные правильно?

Правильно!

Хоть это радует,правда долго не напрегался,в первом случае не получилось,хотя был еще вариант,но тоже не верный.