Анекдоты смешные истории

Страница 6 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Сб Окт 12, 2013 3:16 pm

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир" -Чего звери больше всего боятся в лесу??? Ответ хором... - МАШУ!!!........)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Ереке в Вт Окт 15, 2013 3:42 am

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: 
-Вася, мы вчера пиво пили? 
-Пили. 
-А водку пили? 
-Пили. 
-а коньяк? 
-Пили. 
-А ракетное топливо пили? 
-Пили. 
-А ты срать еще не ходил? 
-Нет! ? 
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
avatar
Ереке

Сообщения : 2176
Очки : 2192
Дата регистрации : 2013-04-28
Возраст : 40
Откуда : Кызылорда

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Пн Окт 21, 2013 2:59 pm

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Пн Окт 21, 2013 3:00 pm

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Ереке в Пн Окт 21, 2013 10:12 pm

avatar
Ереке

Сообщения : 2176
Очки : 2192
Дата регистрации : 2013-04-28
Возраст : 40
Откуда : Кызылорда

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Вт Окт 22, 2013 1:08 pm

Встретились как то медведь и заяц. Медведь хмурый такой, весь убитый горем.
Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Чт Окт 31, 2013 6:45 pm

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!
___________________________________
Даже Сифону и Бороде кирдык)))))

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Андрей Юринов в Чт Окт 31, 2013 9:10 pm

Абеке пишет:Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!
___________________________________
Даже Сифону и Бороде кирдык)))))
Интересно.А в окресностях Астаны своя "Рублёвка" есть?
avatar
Андрей Юринов

Сообщения : 1708
Очки : 1726
Дата регистрации : 2012-07-06
Возраст : 61
Откуда : Республика Хакасия.Саяногорск.село Очуры

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Андрей Юринов в Чт Окт 31, 2013 9:13 pm

Никролог по китайскому радио."Потерпел крушение первый космический корабль КНР.Погиб один космонавт и 33 кочегара".Светлая память героям.
avatar
Андрей Юринов

Сообщения : 1708
Очки : 1726
Дата регистрации : 2012-07-06
Возраст : 61
Откуда : Республика Хакасия.Саяногорск.село Очуры

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Ереке в Пт Ноя 01, 2013 12:04 am

Андрей Юринов пишет:
Абеке пишет:Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!
___________________________________
Даже Сифону и Бороде кирдык)))))
Интересно.А в окресностях Астаны своя "Рублёвка" есть?
Привет д. Андрей у нас в каждом городе есть своя *Рублевка* В некоторых похлеще будет!!!!Very Happy
avatar
Ереке

Сообщения : 2176
Очки : 2192
Дата регистрации : 2013-04-28
Возраст : 40
Откуда : Кызылорда

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Вт Ноя 05, 2013 1:07 pm

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Пт Ноя 22, 2013 4:01 pm

— Чё так долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, а чё за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А чё орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"


Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...Very Happy 

Приезжает в колхоз мужик и к председателю: "я язык животных понимаю..." Председатель: "пойдем на ферму, проверим..." на ферме, только заходят, одна из коров: "му-му-уу-муму-у-у-у!", да жалобно так... Председатель: "Ну, что она хочет?.." Мужик: "Она говорит, что у неё надой 7,5 литров, а доярка сдала от неё только 4,5, а три литра унесла домой..." идут к доярке, обнаруживают три литра молока в заначке. Председатель: "Ну, ну, молодец, пошли на свиноферму..." на свиноферме, только заходят, одна из свиней: "хрю-у-хру-у-хрухрю-ЙЙЙЙу!", да еще жалобнее... Председатель: "Ну, а эта что хочет?.." Мужик: "Она говорит, что опоросилась в ночь и принесла 6 поросят, а зоотехник оставила с ней только 4, а двух поросят унесла домой..." идут к зоотехнику, обнаруживают двух поросят в яслях... Председатель: "Ну ты даёшь, молодец, пошли в контору, оформляю тебя главным консультантом...".: Идут, только подошли к крыльцу сельсовета - навстречу бежит коза: "Бе-е-е! Бе-бе-бе-е! Бе-е-е-е-е-е!!!" Председатель: "Не верь ей, проклятущей, врет, все врет, один раз было всего, да и то по пьяни!...."


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!




Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Миша87 в Пт Ноя 22, 2013 4:53 pm

Аааа Абеке нештякVery Happy Very Happy 
avatar
Миша87

Сообщения : 1651
Очки : 1666
Дата регистрации : 2012-12-26
Возраст : 31
Откуда : Алматы

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Andrey12321 в Вт Дек 03, 2013 7:40 am

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя - мент получиться.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка (недолго думая):

- А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пах?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.


- А вдруг даст? - подумала Любовь
- Должна дать! - ответила Надежда
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка..

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Разговор в автобусе.
Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Да вы что заладили, других слов не знаете?
-Знаю: Пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотете в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка!


Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
_________________________________
академии Казахстана

Andrey12321

Сообщения : 1
Очки : 1
Дата регистрации : 2013-12-03

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Ср Дек 25, 2013 4:33 pm

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмем..

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Ср Дек 25, 2013 4:42 pm

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"


Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Асхат в Ср Дек 25, 2013 10:20 pm

Ну где же ты моя голубка.

______________________________________
МИРУ-МИР, КЕПТЕРУ НЕБО.
avatar
Асхат

Сообщения : 7201
Очки : 7500
Дата регистрации : 2010-07-03
Возраст : 46
Откуда : Талдыкорган

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Vladislav в Ср Дек 25, 2013 10:43 pm

Проветривает  Very Happy 
avatar
Vladislav

Сообщения : 1762
Очки : 1784
Дата регистрации : 2013-01-20
Возраст : 52
Откуда : Жаркент т.+77012133552

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор slawytich в Чт Дек 26, 2013 12:36 am

Сын собирается на охоту в тайгу,тут отец-инвалид без ног просит,мол возьми меня с собой.
Хорошо говорит сын,посадил его в рюкзак,дал ружьём,тоже если что будешь стрелять.
Сын одевает на спину рюкзак с отцом и уходят.
Зашли далековато в тайгу.Тут на них выходит медведь,сын не долго думая из двух стволов по медведю бах-бах и мимо,резко поворачивается для того чтобы отец стрельнул из рюкзака.Отец тоже бах-бах и мимо. Ну что делать, побежали... Сын думает,что с отцом на спине ему от медведя не уйти.Ну как не жалко ему было отца,скинул он рюкзак и рванул что было мочи.
Прибегает домой,а мать во дворе бельё вешает.
Он к ней в слезах говорит,всё мамка нет у нас больше папки
- А она ему в ответ
- Странные вы сегодня с отцом,тот пол часа назад приполз и говорит,всё жена,нет у нас больше сына.

slawytich

Сообщения : 7250
Очки : 7520
Дата регистрации : 2010-05-16
Возраст : 55
Откуда : АЛМАТЫ

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Сб Дек 28, 2013 3:34 pm

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А отчего же у меня глаза слезятся?"

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
— Адын раз.

И пусть только… мне 1 января… кто-нибудь… позвонит в 16 часов утра ! ОБЕЩАЮ, 2 января в 7 утра я у вас в гостях !!!


Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Асхат в Чт Янв 02, 2014 10:01 pm


______________________________________
МИРУ-МИР, КЕПТЕРУ НЕБО.
avatar
Асхат

Сообщения : 7201
Очки : 7500
Дата регистрации : 2010-07-03
Возраст : 46
Откуда : Талдыкорган

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Ср Янв 08, 2014 6:01 pm


Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Ср Янв 08, 2014 6:05 pm

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Ср Янв 08, 2014 6:15 pm

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Абеке в Ср Янв 08, 2014 6:21 pm

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

Абеке

Сообщения : 738
Очки : 752
Дата регистрации : 2011-02-09
Откуда : г.Шымкент Казахстан (Узбекистан)

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты смешные истории

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения